61. Ðặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

" Kính gửi quý hãng - Ðính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quý ông đã quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T. B. - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như quý vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".

Công ty trên địa chỉ ấy nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa ông - Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quý ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quý ông sẽ hài lòng.

T. B. - Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó."
62. Bác sĩ và quý tộc

Một bác sĩ được mời tới thăm bệnh cho một nhà quý tộc tính nết khó chịu.

- A, thưa ngài, bệnh ra làm sao vậy ? - bác sĩ vui vẻ hỏi.

- Này, điều đó thì chính bác sĩ phải tìm ra chứ, - bệnh nhân cau có bảo.

- Chà chà, - bác sĩ nói với vẻ tư lự, - Nếu ngài không phiền lòng, tôi xin phép được đi chừng một tiếng đồng hồ để gọi bạn tôi tới đây. Anh ta là kẻ duy nhất tôi biết có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi. Anh ấy là bác sĩ thú y đấy.


--------------------------------------------------------------------------------

63. Say sưa là đáng xấu hổ

Vào một chiều Chủ Nhật thoải mái, một ông già người Ðức và đứa con trai út đang ngồi trong quán ăn trong làng. Người cha đã uống bia quá lố và đang răn đe đứa con trai về tác hại của sự vô độ.

- Ðừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một người chính chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.

- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố.

Ông già đưa một ngón tay chỉ :

- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn người ở đó tức là con đã say rồi.

Nhưng người con trai chắm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng :

- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có... một người thôi mà.
64. Loè loẹt quá.

- Câu chuyện của anh màu mè loè loẹt quá, - người biên tập vừa nhận xét vừa trả lại tập bản thảo dày cộm.

- Cụ thể là sao chứ ? - tác giả thất vọng hỏi.

- À, - Người biên tập đáp, - Ở ngay chương đầu tiên anh cho ông già tím mặt vì tức giận, tên ác ôn xanh mặt vì ghen tị, nhân vật nam tái mặt vì căm tức, nhân vật nữ đỏ mặt vì ngượng ngùng, còn người lái xe lại xanh tái vì lạnh.


--------------------------------------------------------------------------------

65. Phương pháp soạn từ điển

- Ông biên soạn bộ từ điển vĩ đại của ông theo cách nào ? - một người hỏi nhà tự điển học.

- À, việc đó cũng giống như việc người ta cãi lộn với vợ ấy mà ; hết chữ này lại kéo sang chữ khác.
66. Tin bất ngờ

Một nhân viên trẻ được gọi lên văn phòng chính.

- Trong tấtb cả nhân viên của tôi, - ông chủ nhập đề, - tôi thấy anh là người làm việc chú tâm nhất. Anh không quản ngại đi sớm về muộn và anh không hề bỏ sót một chi tiết nhỏ nhặt nào.

- Vâng, thưa ông ? - cậu nhân viên đáp, lòng khấp khởi mừng thầm.

- Do đó, - ông chủ nói tiếp, - tôi buộc phải sa thải anh. Chính những thanh niên như anh học hết mánh khoé ở đây rồi ra ngoài mở cơ sở riêng cạnh tranh với tôi.


--------------------------------------------------------------------------------

67. Một thước thịt heo

Một người bước vào một hàng thịt. Thấy vợ ông chủ đang trông hàng thay cho người chồng đi vắng, anh ta nảy ý muốn đùa bỡn vợ người hàng thịt cho vui :

- Bà bán cho tôi một thước thịt heo.

- Có ngay, thưa ông, - Cô đáp và quay sang thằng bé giúp việc nói thêm. - James, lấy cho quý ông đây ba cái chân giò.
68. Cho giật điện lần nữa

Bồi bà : Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn ở đây đều được nấu nướng bằng điện cả.

Thức khách : Không biết anh có vui lòng cho miếng thịt bò này giật điện thêm lần nữa được không ?


--------------------------------------------------------------------------------

69. Tôi có con vẹt rồi

- Rất vui khi thấy mấy sáng gần đây anh đi làm đúng giờ đó, anh Latterly, - người quản lý cửa hàng nói.

- Vâng, thưa ông, tôi đã có con vẹt rồi.

- Con vẹt ? Ðể làm gì chứ ? Tôi đã khuyên anh mua một cái đồng hồ báo thức cơ mà ?

- Tôi có mua, thưa ông, nhưng sau vài buổi sáng thì tôi đâm quen với nó nên nó không đánh thức tôi dậy được nữa. Thế là tôi mua một con vẹt và bây giờ trước khi đi ngủ tôi treo cái đồng hồ reo trên lồng con vẹt và những gì con vẹt nói sẽ làm thức tỉnh bất kỳ ai.
70. Thiệp giáng sinh

Một thanh niên tiến lại một quầy hàng bày bán thiệp Giáng Sinh.

- Cô có cái gì tình cảm không ? - anh chàng hỏi.

- Ðây là một cái rất dễ thương. - cô bán hàng đáp. - "Tặng Người Con Gái Duy Nhất Tôi Yêu".

- Cái đó hay đấy. Cô bán cho tôi bốn... không... sáu cái đi.


--------------------------------------------------------------------------------

71. Nha sĩ không đau

Dinah đã phải chịu khổ sở vì chiếc răng viêm mủ suốt một thời gian rồi mới chịu thu hết can đảm đi đến nha sĩ. Ngay lúc nha sĩ vừa chạm vào chiếc răng đau thì cô ta đã kêu trời như bọng.

- Việc gì mà cô ầm ĩ thế ? - nha sĩ hỏi. - Bộ cô không biết tôi là "nha sĩ không đau" sao ?

- A, - Dinah bẻ lại, - có thể ông không đau nhưng tôi thì đau.
72. Mấy giờ rồi ?

Người say I : - Này, biết mấy giờ rồi không ?

Người say II : - Biết.

Người say I : - Cám ơn.


--------------------------------------------------------------------------------

73. Hiệu quả của quảng cáo

Người biên tập : Quảng cáo trên tờ báo của tôi có đem lại hiệu quả không? À, tôi dám nói là có. Cứ lấy ông Smith, chủ hiệu tạp hóa, làm ví dụ. Tuần trước ông ta đăng giao vặt cần một cậu con trai giúp việc thì ngay ngày hôm sau bà Smith đẻ sinh đôi - hai thằng con trai.
74. Chúc thành công

- Tôi hy vọng là cuộc hôn nhân gần đây của ông đã trở nên một thành công lớn. - một nhà báo phỏng vấn một nhà viết kịch nổi tiếng.

Nhà viết kịch : - Hắn đi rồi ! Tôi đã lấy đời tư của vợ tôi dựng thành ba vở kịch rồi đó.


--------------------------------------------------------------------------------

75. Lời phụ chú trên phiếu lãnh lương

Một công ty nọ có lời phụ chú sau đây in trên các phiếu ký nhận tiền lương của hãng :

"Tiền lương là chuyện riêng tư của bạn, không nên tiết lộ với bất kỳ ai."

Người nhân viên mới vào làm bèn viết thêm khi ký vào phiếu lãnh lương :

"Tôi không nói cho bất kì ai biết đâu. Tôi cũng xấu hổ vì đồng lương này như ông vậy."
76. Con chim què

Một người mua một con chim bạch yến ở một hàng bán thú kiểng nọ.

- Ông có chắc là con chim này biết hót không ? - ông ta hỏi một cách hoài nghi.

- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.

Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.

- Con chim ông bán cho tôi bị què !

- Thế ông muốn cái gì chứ ; ca sĩ hay là vũ công ?


--------------------------------------------------------------------------------

77. Trong tiền sảnh ngân hàng

- Có ai đánh rơi một cuộn giấy bạc có sợi dây cao su cuốn quanh không ? - tiếng một ông già hỏi.

- Có, tôi đánh rơi đấy, - nhiều tiếng nói vang lên trong tiền sảnh ngân hàng.

- À, - Ông già điềm đạm trả lời, - Tôi vừa nhặt được sợi dây cao su đây nè.
78. Chiếc lược đàn hồi

Người bán hàng : - Kính thưa quý vị, tôi hiện đang có một loại lược đàn hồi lừng danh chịu đựng được bất kỳ loại xử lý nào. Quý vị có thể bẻ gập nó làm đôi... quý vị có thể lấy búa nện vào nó... quý vị có thể vặn chéo nó lại... quý vị có thể...

Một thính giả quan tâm : - Này ông, thế ông có thể trải tóc với cái lược đó được không vậy ?


--------------------------------------------------------------------------------

79. Nếu ông nghĩ là...

Bác sĩ : Nếu như tôi nói là ông cần phải giải phẫu thì ông có khả năng thanh toán tiền không ?

Bệnh nhân : Nếu như ông nghĩ là tôi không có khả năng thanh toán thì ông có nói là tôi cần phải giải phẫu không ?
80. Làm việc bằng ba

Nhân viên : Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng, một mình tôi làm bằng ba người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng lương.

Ông chủ (có máu Trùm Sò) : - Tôi không thể tăng lương cho anh được, nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.

.


--------------------------------------------------------------------------------