11. Bao nhiêu kẻ bất lương?

Một kẻ thích đùa hỏi người bạn :

- Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

- Không kể tôi! - người kia kêu lên. - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

- Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?
12. Ðặt tên muông thú

Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới.

Adam : - Ta sẽ gọi con này là gì?

Eva : - Hãy gọi nó là tê giác.

Adam : - Sao vậy?

Eva : - Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.


--------------------------------------------------------------------------------

13. Xác minh

- Tấm chi phiếu này hoàn toàn hợp lệ, - người thủ quỹ ngân hàng lịch sự nói, - nhưng cô có cái gì để xác minh về cô không?

- Cô nàng xinh đẹp ấp úng : - Em có một nốt ruồi cao tít bên trên đầu gối trái.
14. Khám phá vĩ đại

- Hoàn hảo do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất, - nhà khoa học nói.

- Xin phép được hỏi đó là gì ạ?

- Tôi đã khám phá ra là, - nhà khoa học đáp, - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.


--------------------------------------------------------------------------------

15. Món quà của người em gái

Nàng : - Anh kiếm đâu ra cây dù ấy thế ?

Chàng : - Ðó là một món quà của người em gái.

Nàng : - Sao anh bảo em là anh chẳng có chị em gái nào cả.

Chàng : - Thì đúng vậy. Nhưng đó là dòng chữ khắc trên cán dù.
16.Con xuống bơi được không ?

Chuyện nghe được tại bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.

Chú bé hỏi mẹ : - Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?

- Nhất định là không được, cưng à, nước sâu ghê lắm.

- Nhưng ba đang bơi kia kìa.

- Ba con bơi thì được; ổng có bảo hiểm rồi.


--------------------------------------------------------------------------------

17. Khoác lác

Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.

- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, lách cách.

- Khá đấy, - người kia nói. - Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, leng keng.

- Leng keng ? - người kia hỏi. - Cái gì mà leng keng ?

- À, huy chương của bọn tôi đó mà.
18. Cần một cậu bé lớn hơn

- Nhìn kìa, - người thương gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên, - cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần trước phải không ?

- Vâng ạ, - người xin việc đáp.

- Tôi cũng nghĩ vậy. Nhưng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà ?

- Ðúng vậy, thưa ông. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần trước.


--------------------------------------------------------------------------------

19.Lỡ lời

AD1 : Bà đã thổ lộ tình cảm với chàng chưa.

AD2 : Chưa . Tôi mà làm như thế thì khác nào cọc đi tìm trâu .

AD1 : Yên tâm đi . Nhìn bà thế này thì chẳng ai nghĩ bà là "cọc" đâu

AD2 (Thút tha thút thít)
20.Liên mồm

Môi son : Ai cũng bảo tôi có đôi môi hình trái tim .

Đầu bồng : Thảo nào mà tui thấy nó cứ đập trung bình khoảng 80 lần một phút .

Môi son (lặng người)


--------------------------------------------------------------------------------

21.Tưởng bở

AD: Lớp ông tinh thần đồng đội chắc phải cao nhất trường nhỉ ?

MR: Bà cứ quá khen chứ ...

AD: Không quá khen lắm đâu . Cứ cái kiểu "một người ốm cả lớp thi nhau đưa về " ấy thì ...

MR(mặt mếu)
22.Đĩa

- Ông thấy tôi hát thế nào

- Cứ y như đĩa hát ấy .

- Làm gì được thế ?

- Được chứ ! Cái mặt của bà nó tròn thế cơ mà !

- !!!


--------------------------------------------------------------------------------

23.Chọn mạng di động

Tý : Cuộc sống có rất nhiều sự lựa chọn nhưng tớ không phải lo chọn mạng di động

Tèo : Sao? Hoà mạng MobiFone rồi à ?

Tý : Không , có điện thoại di động đâu mà phải bận tâm hoà mạng

Tèo :!!!
24. Tư duy của vàng hoe

1. Bí mật của bạn sẽ được đảm bảo an toàn ở chỗ tớ và các bạn tớ .

2. Hãy nhận lời khuyên của tớ đi , đằng nào tớ cũng không dùng đến nó đâu

3. Mỗi khi tớ có cảm giác cần phải tập thể dục , tớ sẽ nằm xuống chờ cảm giác ấy đi qua


--------------------------------------------------------------------------------

25. Người giàu trí tưởng tượng

Chủ nhà băng : - Anh chưa bao giờ đi làm vậy mà anh bảo tôi là anh có bảy năm kinh nghiệm ở nhà băng là với ý gì ?

Chàng thanh niên: - Ồ, thì ông đăng báo cần tuyển người giàu trí tưởng tượng mà.
26. Vợ tôi đó

Một vị khách quay sang một người ngồi bên và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát giúp vui cho họ.

- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

- Biết chớ, - câu trả lời. - Vợ tôi đó.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi viết đấy.


--------------------------------------------------------------------------------

27. Nói chuyện với trời

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên :

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông chèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời ?

- Vì con nghe ông ta la lớn "A lô ! A lô ! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả ?"
28. Bắt gà

Viên trung uý sinh nghi khi nhìn thấy một anh binh nhì chăm chăm dí mắt nhìn qua hàng rào của một ngôi nhà nọ gần trại quân.

- Anh làm cái gì ở đây? - viên trung uý lấy giọng nghiêm khắc nhất hỏi.

- Thưa trung uý, - người lính kia vừa đưa tay chào vừa nói, - tôi chỉ đang cố bắt con gà mà tôi đã mua.

Viên trung uý khom lưng xuống nhìn và bắt gặp một cặp gà béo tốt.

- Có hai con gà ở dưới đó, - viên trung uý kêu lên. - Con gà kia là của tôi mua đó. Bắt luôn hai con đi.


--------------------------------------------------------------------------------

29. Chuyện cư xá

Nhà tầng dưới : - Tôi nện lên trần nhà thế mà anh không nghe à ?

Nhà tầng trên: - Ồ, không sao đâu. Chính bọn tôi cũng đang làm inh ỏi cả lên đây này.
30. Nịnh bợ

Nhà phê bình : - Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!

Họa sĩ : - Cái gì? Ðó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.


--------------------------------------------------------------------------------